前幾天班上有個姑娘暈倒了，我不知道她是什麼時候暈倒的，我甚至也不知道她是什麼時候被送去醫院的。
她是在什麼時候暈倒的呢？是在去空桌休息的時候，還是在自習下了之後？
那個時候我在做什麽呢，是在玩手機？還是在和別人嘻嘻哈哈的談話？
後來我聽人說，送她走的是我們班的體育委員，一個女生，甚至沒有我高，背起她就走了。
大家稱她為“女漢子”，是站在褒義的立場上。
我也自稱“女漢子”，大家也一致認同我是個“女漢子”。說我大方，說我開朗外向，說我沒心沒肺。
剛才有個女同學，用下腋夾住紙，大概是想用來吸汗，在此之前她還四周張望了一下，發現沒人註意到才放到腋下。
但她不知道坐在她斜後面的我在發呆的時候看到了所有。可我一點感覺都沒有，不覺得噁心也不覺得好笑，我面無表情。
我到底是怎麽了，我已經覺得別人的命運完全與我無關了，我感覺自己身體裏住著兩個人。
一個極度冷漠，對周圍事物莫不關心，思想是消極的淡定，別人如何與我完全無關。另一個確實積極上進，待人熱心，可那到底是不是真正的我我不知道，外向孤獨癥患者？
我記得有一次和一個很理性的朋友聊天，我碰了他一下，他說我的手很燙，我笑著說我一直都燙。我還笑嘻嘻的說“人都說手冷的人心熱，難道我是反過來的？！‘’
他說是。
我不說話了。
我是不是有點假？
其實我承認我假。
因為我動過真心對待別人，別人還我的卻是背地的嘲笑與議論，以及無盡的冷漠。
我不敢再動用真心來對待別人，也不奢望別人對我掏心掏肺，我會覺得很煩。
我之前看到一條微博說“喜歡一個人就會連他喜歡的東西一起喜歡”。然後有人就回“他喜歡的人呢”？
轉發的留言都說“的確除了這個。。”“啊確實無法接受”等等。
我想了想，只說了一句“我就是個M”。
我真的太可怕了，太懦弱了，我真的有過。。我喜歡的人的女朋友，我居然可以嬉皮笑臉的和她做朋友，也不說她的是非。也不搶，因為我知道自己幾斤幾兩。
我只是。。。
我只是在背地裡自己哭過而已。
我就是個二百五。
在微博上互fo的小夥伴，我都會去轉發評論他們的微博，他們也友好的回復我。突然我覺得我還是受得到重視的嘛。
直到有一次，有個小夥伴做了個測試“我的鐵桿粉”，我以95的高分排在第一。我以為是近期的數據，直到我自己也做了那個測試，才知道是開博以來的數據。
我才發現，我和人家互fo不過一個月就排在了第一。
我真是太愛拿自己的熱臉貼別人的冷屁股了。
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
越來越討厭我自己。